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Ruzgfpegk a écrit :

Nouvelles nulles : Vote Sanction + La Revanche du Goudron
Classé dans: General — Ruzgfpegk @ 21:49
Ah, vous voilà enfin ! s’exclama Jean-Claude, le juge ultime.
– Euh, oui… répondit timidement Bertrand Flontier.

Bertrand Flontier avait été un vil voyou durant son existence.
Il aimait par dessus tout sauter sur les personnes âgées en poussant des cris comme : « AAAH ! », pour avoir le plaisir de les voir sursauter du fait de la montée d’adrénaline que produisait le choc de voir un individu que vous ne connaissez ni de Jeanne d’Arc ni de Vercingétorix vous hurler à la gueule.
Mais ce n’était pas son seul forfait.
Il jouait à des MMORPG, urinait par la fenêtre les jours de pluie, jouait à Euromillions et, comble de l’horreur, avait voté Sarkozy en 2007.
Accessoirement, il écoutait Skyrock et crachait par terre.

– Je me demande bien ce que le jury pensera de votre existence passée.
– J’espère qu’il n’en pensera rien.
– Jury ?

Le jury délibéra un peu.
Les « Aaaah ! » succédèrent aux « Ooooh ! » et à d’étranges formules comme « WTF ? »

– Y’a pas photo, il doit se réincarner. Et il a été si vil cette fois-ci, que nous ne savons pas vraiment quelle ligne de vie lui destiner. Il en faudrait une qui lui permette d’être si mauvais qu’il puisse s’en rendre compte avant de mourir.
– Professeur ? Policier ? Expert financier ? Pape ? Nationaliste Corse ? Gabe Newell ? suggéra Bertrand.
– Oh non, nous ne serons pas aussi gentil avec vous cette fois-ci.

– J’ai trouvé ! dit Jean-Claude. Vous serez un homme politique !

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Il était une fois un trottoir tout neuf.
Il vieillit assez vite, piétiné par des hordes de personnages inconscients de sa vraie nature, sali par des chiens, …
Mais surtout : on lui crachait dessus. Ça l’énervait beaucoup, car il devait attendre de longues heures que l’évaporation enlève ces tas gluants et disgâcieux.
Il eut donc un jour une idée. La vengeance allait sonner. Le prochain auditeur de Skyrock qui passerait, il se le ferait.
La proportion d’individus intelligents étant ce qu’elle est, il n’eut pas à attendre longtemps.
À peine le crachat sorti de l’orifice buccal de l’énergumène, le trottoir avait commencé à rassembler toutes ses forces.
La boule liquide se dirigeait dangereusement vers le sol, et le trottoir se mit à concentrer toute son énergie sur ce qui deviendrait le point de contact.
2cm. 1cm. Impact.
Le trottoir impulsa toute son énergie et renvoya le crachat en l’air.
/* Si le trottoir avait été un être normal, son action aurait eu la fâcheuse tendance à aplatir le bouzin. Mais un trottoir n’est pas un être normal : il bénéficie donc d’un bonus +2 d’altération des lois de la physique. */
Devant toute la force déployée, la chose atteignit la vitesse faramineuse de 50km/h en direction de la coupable bouche.
L’individu regardait déjà ailleurs, et plus précisément son lecteur MP3 car il était temps de changer de merde.
Là fut sa faute. Le projectile se rapprocha. 10cm. 5cm. Impact.
L’étonnement fut de courte durée, car la violence du choc le projeta sur un poids lourd.
– HAHAHAHAHA ! VICTOIRE ! pensa le trottoir.

Devant son action couronnée de succès, tous les autres trottoirs admiratifs acquérirent des techniques similaires, et depuis ce jour, ils se tiennent prêts à lancer une attaque simultanée, pour causer non seulement une panique générale, mais, ils l’espèrent, un nettoyage de l’humanité.